Eines Tages, als der Wind sanfte Versprechungen von frühlingsblühenden Wiesen und trägen Bächen mit Blaukiemenweiden, Rotkehlchen und weichem Sarsaparilla-Bier flüsterte, wollte Jen Jizzwhistle herunterkommen, feige sein, ausflippen und ausgehen und Party, aber zuerst ist deine Muschi tot alt. Er wollte sichergehen, dass er nicht nach einer Ziege riecht.
Jen rief ihren Freund Jack an.
?Hallo jack? Jen sagte: Ich denke darüber nach, heute Abend zu der Party zu gehen, und ich möchte sicherstellen, dass meine Muschi nicht nach einer toten Ziege riecht. Ich würde gerne den toten alten Ziegengeruch aus meinem Cockpit entfernen, bevor ich ihn einem respektablen Mann präsentiere. Ich habe meinen Honigtopf zweimal geduscht, aber Jack; Ich möchte, dass du kommst und an meiner Katze riechst und mir sagst, ob sie nach einer toten alten Ziege oder so riecht. Kannst du heute Abend kommen und es schnell riechen?
?Versicher dich? Vielleicht komme ich heute Abend vorbei und rieche an der Stoßstangensteckdose, sagte Jack. Auf diese Weise, wenn es nicht nach einer toten alten Ziege oder so riecht, können Sie sich damit trösten, dass das Problem darin besteht, dass Ihre Kiste nicht nach einer toten alten Ziege oder so riecht, und Sie können‘ t. um es selbst zu realisieren. Ich weiß, dass ich Ihnen von dieser Frau erzähle, die bei der Arbeit tonnenweise stinkendes Parfüm trägt, und sie merkt es sicherlich nicht. ?
Oh mein Gott? Ja. Ich kann schlecht riechen und ich kann es nicht wissen. Jen sah schockiert und ein wenig besorgt aus. Meine Hummerschüssel könnte nach einer toten alten Ziege oder so etwas riechen, und ich weiß es nicht Du erinnerst dich, dass du mit deinem Freund Larry zusammen warst. Larry’s Prick war hässlich und roch nach Ammoniak, dehnbar und alten Schweißsocken. Ich bin sicher, er war sich dessen nicht bewusst.
?Ja. Sie haben dies bereits erwähnt. antwortete Jack langsam
Ich kann ihm nicht vorwerfen, dass er einen hässlichen Penis hat, aber ich meine, Limburger ist ein guter Käse, wenn Sie Limburger mögen, und dann mögen Sie vielleicht den Geruch von Limburger Käse, aber der Penis eines Mannes sollte nicht nach Limburger Käse riechen. Ich schätze, man könnte sagen, dass der Schwanz eines Mannes nicht wie ein Blaubeermuffin riechen sollte, aber ein Blaubeermuffin ist ein schöner Duft und kann an sich als angenehmer Duft angesehen werden. Das kann man von Limburger nicht sagen. Haben Sie schon einmal eine Limbburger-Duftkerze gesehen? Ich habe tatsächlich einen ?Blaubeermuffin? Duftkerze. Ich habe noch nie einen ?Limburger? Duftkerze. Ich habe noch nie ?Ammoniak? oder ?alte Schweißsocken? Duftkerze auch Jen Wie auch immer, wann kannst du hier sein, um meinen Fisch zu riechen? sagte.
Ich bin in einer Stunde da? sagte Jack, bis später.
?Okay danke? sagte Jens.
Jack legte auf, kratzte sich am Ellbogen und dachte an Jen. Er fragte sich, ob Jen ein lesbischer Vampir aus dem Weltall war. Raum.
Als der Wind flüsternd durch die Weide vor dem Haus weht, öffnet Jack die Tür seines Hauses. Als der warme Wind stärker wurde, erreichte der Chor der Zikaden ein Crescendo und begann dann zu schwinden. In der Nähe, in der wachsenden Sichel, schrie eine Eule. Er ging zu Jens Haus. Drei fette Mädchen mit Lutschern kamen auf ihn zu. Er konnte Knoblauch und Fritten darauf riechen. Er konnte hören, wie sie über Eiscreme und Kuchen sprachen.
Jack war fast bei Jens Haus. Er mochte es wirklich, an seiner Katze zu riechen, aber in letzter Zeit hatte er begonnen, Gefühle für sie zu entwickeln. Es tat weh zu wissen, dass er in diese Farce mit einer Frau verwickelt war, für die er begonnen hatte, Gefühle zu entwickeln, nur um gelegentlich an seiner Wunde riechen und ihm versichern zu können, dass sie nicht nach einer alten Ziege oder so roch. Er kam sich billig vor, aber er schnüffelte gern an Jens bärtigem Taco.
Jack hoffte wirklich, dass Jens Fotze frei von den verkrusteten, verhärteten Ausflussstücken war, die er manchmal in den längeren Schamhaaren in der Nähe ihres Samenspuckmunds fand. Er nannte sie die Quimmets. Er liebte sein blitzsauberes Cockpit. Das gab ihm Grund zur Aufregung. Jacks Gedanken waren gefüllt mit Jens Fleischtasche, Romantik und Gesang.
Die Sterne leuchteten und die Grillen sangen auf dem Weg zu Jens Haus, als Jack merkte, dass er einen Haarschnitt brauchte. Zufällig näherte sich Jack einem nach ihm benannten Friseursalon.
?D S?S Friseur? und es war klar. Jack kam herein. Er war schockiert von dem, was er sah.
?Kann ich Ihnen helfen?? «, fragte der zwei Meter große rote Dämonenfriseur.
?Ja.? Ich brauche einen Haarschnitt, sagte Jack. Jack sah den Teufel an. Es hatte Hörner und einen Schwanz auf dem Kopf. Er war nackt und hatte einen riesigen warzigen Penis. Jack wollte den riesigen Warzenpenis des Dämons lutschen, was wirklich seltsam war, da Jack total hetero war.
Setzen Sie sich, Sir? sagte der Dämon, Ich bin der Teufel Satan und ich werde dir die Haare schneiden.
Der Teufel Satan hat Jack die Haare geschnitten. Jack sah in den Spiegel und schrie.
?Um Himmels Willen? Gott, Satan, Satan, du hast mir eine Meeräsche gegeben und alles, woran ich denken kann, ist, an deinem großen, dämonischen Warzenpenis zu saugen? Er schrie Jack an.
Meeräsche ist, was Sie brauchen. Du siehst so süß aus, ich würde dich meine große Warzendämonenwurst lutschen lassen. Sagte der Teufel Satan. ?Mach weiter Gib ihm eine Chance?
Jack schlürfte Devil Demon Lucifers riesigen, warzigen dämonischen Shlong in seinen Mund. Alles, was Jack tun konnte, war, seinen Mund in einen Teil des großen Endes zu stecken und seinen Pissschlitz zu lecken. Plötzlich berührte Dämon Dämon Lucifer Beelzebub Jacks Wange und Jacks gesamter Mund und Hals gähnten langsam, bis Jacks Mund und Kehle den gigantischen, warzenartigen dämonischen Rotz von Dämon Dämon Lucifer Beelzebub aufnehmen konnten. Jack schlürfte den gigantischen dämonischen Schaft, als wäre es eine riesige Spaghetti.
Ende